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    自我接納,是否意味著我們將安于現狀?

    發布時間:2018-12-04 00:00    作者:    來源:     訪問次數:

    文章封面

    南茜


    你總想要改變,

    改變卻成了問題。

     

    01

    改變,并不是解決之道

    雖然知道要自我接納,但還是有擔心,如果我接納了自己這個樣子,是不是就不在努力成為理想的樣子,要安于現狀了?

    我其實挺害怕自己的人生碌碌無為的!

    這是我在咨詢中,總結了一些來訪者的常見問題。

    自我接納到底是什么?

    在這里,我想把自己的一些感悟和大家分享,

    希望對個別的朋友幫助,當然沒幫助也沒關系!

    我們為什么需要:自我接納而不是改變?

    以我一個自稱有社交障礙的朋友為例:

    “我覺得自己有很多地方做的不夠好,尤其是人際關系,感覺自己不是那種特靈活的人,也不太會說話,我覺得這一點很不好。這幾年,我也在嘗試不斷的去改變自己,


    比如:努力的去學習一些社交的技巧,看一些演講的視頻等等,但感覺收效甚微。

    周圍的人告訴我要膽子大一點,勇敢一點去表達,但我就真的很難開口,尤其是在一些社團里。有時候對自己也失望了,好像怎么改變不了,哎,這輩子可能就這么著吧!但內心還是不甘心,還很羨慕那些人緣很好的人,為什么我就做不到呢?有時候想到這些事,晚上都睡不踏實,很著急也很茫然!我真不知道自己要怎么去改變?

    從這段話里我們能感到那種無助和無力;


    以及想要什么,偏偏又得不到的失落感!

    事實上,他的狀態是:

    社交過程中,比較緊張、膽怯;

    不太敢表達自己的想法,怕自己出丑;

    但他將自己的狀態定位為:問題

    于是,努力改正它,

    當嘗試過很多改變的方法,依然無效時,


    才出現了真正的“問題”:

    覺得自己很沒用,連說話都不會

    自己不會說話,別人都不喜歡自己

    未來的自己也沒希望了,改變不了

    情緒上表現出焦慮、不安,對未來的擔憂

    在他看來:社交中自己不太靈活,不如別人那么能說回道,


    這是自己的一個“缺點”,是“丟臉的”事情;

    當總無法改變這個“缺點”時,認知上產生了偏差,以偏概全的認為自己就是一個失敗的人,并有了對未來的悲觀的看法。

    很多我們所謂的“問題”可能只是一些小困難,但當我們力圖去改變它的時候,反而把它變成了一個真正的“問題“。

    改變,并不是解決之道。

       


    02

     我們該如何接納?

    接納,并不是我們口頭說的那么簡單,也很難一步到位。


    我個人認為自我接納大概是這樣的路徑:

    了解背景—自我理解—自我同情—自我接納

    是什么阻礙了自己表達?

    我這個朋友,小時候就是有點內向(每個人都有自己天生的氣質類型,有人偏內向,有人偏外向,并沒有好壞之分),就是那種見了陌生人,會有點害羞,不太能主動打招呼。但他爸媽又偏偏喜歡“外向、開朗”的孩子,經常略帶失望的對他說:


    你看人家XX,見到我們就叔叔阿姨的,嘴巴多甜,你看看你,讓你開個口怎么就那么難?甚至有時候會硬性規定他,必須主動和人打招呼。逐漸的,他都不敢和爸媽一起出門了,總感覺達不到爸媽的標準。日子一長,不只是打招呼,很多話都沒辦法自如的表達出來了,他也覺得自己挺不好的,為什么就不能像別人那樣,說個話就那么難?

    從這個背景信息來看,他本來一個內向的孩子,就是不太愛說話,這本來是正常的。

    但爸媽比較嚴格,很期待他可以改變。然而,父母的嚴厲、批評以及恨鐵不成鋼的態度,不但沒有讓他變成開朗的孩子,反而令他更加擔心自己說的不好,表現不好,別人不喜歡自己,更沒辦法表達自己了。


    但同時,他內心又是認同父母的,認為自己的“內向”是不好的,總試圖去改變自己,以期符合父母的期望。


    真實的感受和外界“應該”的標準之間形成了一種沖突。

    (備注:很多人會認為了解到這些,就會去責怪父母,覺得都是父母的錯,因為今天這來只說這個一個小觀點,就不展開來談了,在實際的咨詢中,我們不僅僅要去了解自己的背景,還需要去了解我們這個家族的歷史信息,了解家族的傳遞過程,進而了解我們的父輩們。)

    當我們了解了他的“問題”背景之后,我們能理解:雖然他在社交中會緊張、不太敢說話,但這只是他的一個行為,并不是他的錯!也不能因為這一個行為,而上升到整個人的層面,來判定他就是一個失敗的人。


    同時這種緊張來源于他對自己超出現實的期待,希望自己成為別人眼中“開朗”的人!而不是把緊張等同于膽小、懦弱。

    接下來一步就是自我同情:如果他能意識到并不是他的錯,他并不需要承擔這么大的心理壓力,看到自己因過于擔心自己說的不好或說錯話,給別人“添堵”,而在和人交往的過程中,處處謹小慎微。


    看到自己很多時候,會把別人的看法看的很重要,而把自己放在靠后的位置,甚至是會覺得自己沒有資格、不值得得到別人的關注,而把自己拋在角落里,黯然傷神。如果他能仔細的去體會這些感受,我想他很愿意給自己一個溫暖的、大大的擁抱!

    到這里,離自我接納就不遠了,首先坦然的承認自己不是社交能手,甚至可以說社交小白,這只是個人的經歷造就了小白狀態,理解這并不是自己的錯,不在批評和指責,而是給這個小白足夠的溫暖和支持。


    當小白在這里感受到溫暖和接納的以后,他體驗到:不管自己怎樣,都是可以的別接受的,這個經驗也會逐漸延伸到與更多人交往的過程中。


    同時:


    正視自己在社交中需要去做什么來幫助自己走出困境?每一個緊張、擔心的背后,有著怎樣的需求?如何積極的應對并滿足這些需求?而不是被情緒所阻礙,只管去做就好??!


    03

    你很棒了,不是嗎?


    自我接納:是指個體對自身以及自身所具特征所持有的一種積極的態度,技能顯然接受自己現實中的狀態,不因自身優點而驕傲,也不因自身缺點而自卑!

    自我接納并不意味著放棄、安于現狀,而是一種以退為進的成長策略!


    本文作者:南茜,國家二級心理咨詢師,專注于個人成長、婚姻家庭咨詢。公眾號:【南茜心理】 想把自己了解的故事
    文章來源:壹心理
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